terça-feira, 12 de fevereiro de 2013

Dissolvendo os mitos de um casamento cristão


Gosto muito de lê, e com a internet deparamos com muitos artigos super interessantes, e sempre que possível gosto de compartilhar. E esse artigo é de uma escritora chamada Judy Budmer autora do livro “Quando o Amor Morre” – Como salvar um casamento impossível.
 Acho que ainda não tem a versão dele em português. Mas, ela tem um artigo que tem sido aos poucos um aprendizado pra mim. 
 Vale a pena ler, curtir e compartilhar.

Um casal pensou que serem cristãos iria salvá-los de problemas conjugais. Suas crenças ingênuas fizeram tudo piorar.
Judy Bodmer


"Larry, nós temos que conversar", disse eu para o meu marido enquanto ele se preparava para ir para o trabalho. Nosso argumento da noite anterior ainda pairava no ar. "Há algo de errado com nosso casamento."
"Judy, eu tenho que ir", disse Larry, claramente irritado.
"Você não me ama?" Eu perguntei.
"Claro que sim. Tenho funcionários, não posso deixá-los esperando."
"Larry, se você me ama, por que eu não sinto isso?" Eu precisava que ele colocasse os braços em volta de mim e me tranquilizasse.
Mas ele não o fez. Ele simplesmente saiu pela porta.
O que aconteceu conosco? Dois anos antes, quando tínhamos convertido nossas vidas a Jesus Cristo, Larry e eu nos tornamos como recém-casados ​​de novo. Eu tinha certeza de que com Deus como nosso parceiro, nossa jornada pela vida seria suave.
Mas não foi. Nosso primeiro filho, Mateus, que nasceu pouco depois que nos tornamos cristãos, precisou de uma cirurgia grande, quando ele ainda tinha seis semanas de idade. Alguns meses mais tarde, Larry perdeu o emprego. Pensei em trabalhar, mas depois descobri que estava grávida novamente. Eu estava com medo e precisava de Larry para me tranquilizar, mas ele não podia, porque estava lidando com seus próprios medos.
Começamos a lutar, às vezes sobre as coisas mais estúpidas, como a maneira como ele lê o jornal ou come o cereal. Eu me sentia culpada por meus acessos de raiva. Os cristãos não agem dessa forma, eu fundamentava. Então, em nome da paz, eu engolia meus sentimentos e orava à Deus para Larry se tornasse mais pensativo, aberto, amoroso e romântico. Mas a cada ano que passava, as nossas lutas cresciam em frequência e intensidade. Tornamo-nos como estranhos compartilhando uma casa.
Eu arrastei por dois anos esperando que as coisas mudassem para melhor, mas não aconteceu.Certamente isso não era o que Deus queria, mas eu não podia ver esperança de felicidade com este homem.
No calor de um dos nossos argumentos eu disse "divórcio". Larry dificilmente estremeceu. Talvez fosse a solução para os nossos problemas.
No final da minha corda, confiei na minha irmã Barbara quão infeliz eu era. Ela e seu marido, Dave, providenciaram para que nós participássemos de um retiro de casal no  fim de semana. Eles levaram nossas crianças e até mesmo pagaram o depósito. Embora ambos Larry e eu soubéssemos que era um desperdício de tempo e dinheiro, achamos que isso provaria a todos que nós tentamos.



Durante o fim de semana, um dos palestrantes falou sobre seu medo de não ser capaz de viver de acordo com as expectativas de todos. Após a sessão, cada casal tinha algum tempo para se comunicar uns com os outros os seus pensamentos sobre o que o palestrante disse. Em um raro momento de coragem, Larry deixou cair suas defesas e contou como ele se identificava com o orador e como era difícil em me agradar, agradar seus empregados, seus clientes, seus amigos, e sua família. Ele até me falou sobre a dor de expectativas não atendidas que carregava desde a infância. Enquanto ouvia a sua abertura, eu podia sentir a parede que eu havia construído para ele ao longo dos anos começarem a cair. Através de várias conversas com lágrimas naquele fim de semana, fomos capazes de perdoar uns aos outros pela dor e o sofrimento que tínhamos causado e começarmos de novo.

Mas isto só aconteceu, quando percebemos o quão ingênuos tínhamos sido, pensando que porque éramos 
cristãos nosso casamento seria perfeito, precisávamos ser capazes de desvendar os mitos que tínhamos 
comprado como ideais, e perceber que apesar de muitos desses mitos serem bem-intencionados, estavam destruindo nosso casamento! Depois daquele fim de semana, Larry e eu passamos por vários anos explodindo estes sete mitos e descobrindo a verdade. Aqui está o que descobrimos.



Mito n º 1

Se eu tiver um tempo diário, calmo e frequentar regularmente a igreja, eu vou ter um casamento feliz.


Na igreja eu ouvi muitas vezes que se eu passar um tempo com Deus a cada manhã e estudar a Bíblia, minha vida e do casamento iria bem. Então eu comecei tirando um tempo diário, tranquilo, comecei a memorizar as Escrituras, a ir a encontro de mulheres. Eu acreditava que esses "atos religiosos" ajudariam meu casamento ser tudo o que eu queria. Mas quando nada mudou e, de fato, as coisas pareciam piorar, não só eu fiquei desiludida com o nosso casamento, como também comecei a questionar meu relacionamento com Deus.
Esta é a verdade: Todo casal passa por tempos difíceis, mesmo os cristãos. Jesus afirma claramente que "neste mundo você vai ter aflições" ( João 16:33 ). Isso quer dizer que ele não faz nenhuma diferença se lemos nossas Bíblias e vamos à igreja? Não. Embora Deus não tire aqueles momentos dolorosos, e ele nem sempre responde às nossas orações da forma que tínhamos presumido, ele usa nossos problemas para nos ensinar a crescer e amadurecer através das nossas orações e estudos bíblicos.



Mito 2

Nosso casamento será à prova de divórcio, se nós dois somos cristãos.


Essa crença nos deixou sentindo vergonha quando estávamos na beira do divórcio. Nós achávamos que ninguém iria entender, portanto, esperamos para pedir ajuda quando já era quase tarde demais.
A verdade é a seguinte:. Ser cristão não garante que você não vai se divorciar . Larry e eu acreditávamos que porque éramos seguidores de Cristo que viveríamos uma vida de conto de fadas.O terapeuta Roy Austin chama isso de "pensamento mágico" e acredita que muitos casais cristãos lutam com ele. Ele diz: Este tipo de “pensamento mágico” deixa o casal menos preparados para os rigores do casamento." Isto pode explicar porque o pesquisador George Barna descobriu que a taxa de divórcio entre cristãos renascidos agora é o mesmo que para os não-cristãos. Se Larry e eu tivéssemos entendido essa verdade, poderíamos ter buscado ajuda mais cedo. Hoje somos abertos e honestos sobre os nossos duros anos, quando falamos a jovens grupos de casais, para que eles encontrem respostas esclarecedoras e úteis para seus dilemas. Nós só gostaríamos que alguém tivessem nos dito esta verdade antes.



Mito n º 3

As escrituras pode ser um guia financeiro simples para o nosso casamento.


Uma das questões quentes com que Larry e eu tratamos foi quem deve lidar com o dinheiro.Nós pensamos que para ser biblicamente correto Larry deveria pagar as contas e equilibrar o talão de cheques. Ele sempre se sentiu pressionado pelo tempo que levou para fazer isso.Desde que ele lidava com todo o nosso dinheiro, eu nunca sabia o quanto eu tinha para gastar em mantimentos e roupas. Isso, somado a uma situação já tensa.
Aqui está a verdade: a Escritura pode ser um guia valioso para a nossa vida diária, desde que não a interpretemos mal sobre o que diz. O estudo da Bíblia nos ensinou que Deus quer que vivamos em unidade, submetendo-se uns aos outros e trabalhando juntos para o bem de um todo. Isso significa usar nossos dons. Agora, tenho mais tempo disponível para lidar com nossas tarefas diárias financeiras. Houve outros momentos em que Larry tomou essa responsabilidade. Nós também aprendemos que, juntos, tomamos decisões melhores do que individualmente.



Mito n º 4

Precisamos manter nossos problemas conjugais para nós mesmos.


Quando eu ia ao encontro de mulheres, todas que eu conhecia parecia felizes.Eu sabia que ninguém iria entender que Larry e eu dizíamos algumas vezes, coisas feias e ofensivas um ao outro, então eu mantive o silêncio sobre o que estava acontecendo em nosso casamento.
Mas a verdade é: Deus nos criou como seres sociais que vivem em comunidade onde nós podemos ajudar um ao outro. O retiro abriu meus olhos.. Bastou um casal se atrever a ser aberto com a gente sobre os seus problemas, que começou a cura em nós. Em Tiago diz que devemos confessar os nossos pecados uns aos outros, para que possamos orar uns pelos outros para sermos curados (5:16). Ao manter-me quieta, eu impediu a cura que poderia ter vindo de compartilhar com essas outras mulheres que podiam estar com tanto medo como eu estava, para compartilhar o que elas estavam passando.



Mito 5

Casais cristãos não discutem.


Eu pensei que a "paz" não significasse discussão e assim eu neguei meus sentimentos negativos. Eu ia deixar as coisas acumularem, até explodir sobre algo trivial.
Aqui está a verdade: É bom discutir. Na Bíblia diz: "Em sua raiva não pequeis: Não deixe o sol se por, enquanto você ainda está com raiva, e não deis lugar ao diabo". ( Efésios 4:26 -27 ). Nesse retiro, fomos desafiados a trazer o que estava incomodando-nos dentro de 24 horas ou esquecer. Quando cheguei em casa, eu decidi tentar. No café da manhã Larry estava sentado lendo o jornal, me ignorando. Incomodava-me que o papel parecia mais importante do que eu. No passado, eu teria enterrado a minha raiva, mas eu disse: "Sinto raiva que você está lendo o jornal, em vez de falar comigo." Para meu espanto, Larry colocou o papel, pediu desculpas, e tivemos uma boa conversa enquanto comíamos nosso cereal. Fiquei contente que funcionou tão bem. É claro que nem sempre, mas apenas dizendo as palavras: "Eu sinto raiva", ajudou a neutralizar grande parte dos sentimentos que eu estava carregando em torno de tantos anos. Era como manter o quadro-negro limpo. 


Mito n º 6

Eu preciso orar para Deus mudar meu marido.



Passei muito tempo em oração pedindo a Deus para mudar meu marido. Eu sabia que ficaria feliz se apenas Larry fosse diferente. Mas, para meu espanto, tanto quanto eu orei, eu não vi nenhuma mudança significativa nele.
A verdade é: Deus quer mudar-me primeiro. Minha vida de oração mudou dramaticamente depois que eu finalmente recebi a mensagem de Mateus 7:1-5 : Eu era um hipócrita, tentando tirar o cisco do olho do meu marido, quando o tempo todo Eu tive esse tampão em meu próprio olho. Esse registro foi tão grande que eu não podia ver o que eu estava fazendo para o meu marido. Deus me revelou que minha atitude julgadora levou Larry distanciarsse e machucá-lo profundamente, exatamente o oposto do que eu queria. Naquele dia eu orei de uma nova maneira. Eu orei para Deus revelar meus pecados. Enquanto o fazia, pedi-lhe para me perdoar e me ajudar a mudar. Em vez de vergonha, me senti limpa e inteiro. Lentamente, Deus tirou camadas de pensamento, velho podre, e as crenças e amargura que estavam destruindo o meu casamento. Eu comecei a "ver" o meu marido em uma nova luz e lhe disse as coisas positivas que eu via nele. Isto encorajou Larry e ajudou-o crescer torná-lo um marido melhor. Ele também me permitiu aceitar algumas de suas "falhas" que eu nunca pensei que eu pudesse.


Mito n º 7

Meu marido deve ser mais forte em sua fé do que eu.

No início de nossa caminhada cristã, uma mulher me disse que quando seu marido se tornou um cristão, ele instantaneamente se tornou paciente, amoroso e romântico. Olhei para Larry e me perguntava por que a sua conversão não tinha feito uma grande diferença em nosso casamento. Eu decidi que era porque ele não era espiritual o suficiente, e então comecei a missão de ajudá-lo crescer em sua fé. Eu dei-lhe livros, deixava notas, e arrastava-o para todos os tipos de conferências e seminários.
Mas a verdade é: Cada um de nós cresce em direção a Cristo em uma maneira própria e em tempos diferentes. Eu era crítica sobre a falta de liderança espiritual do meu marido, que me fazia empurrá-lo e Larry a recuar.. Finalmente, Deus me convenceu de que eu não era responsável pela vida espiritual de Larry. Foi difícil, mas eu recuei. É quando Larry sentiu Deus chamando-o a levar a sério sobre sua relação com Cristo e como ele cresceu aos trancos e barrancos. Apesar de ter demorado tempo, agora Larry é um líder forte e marido amoroso que eu sempre quis.
Larry e eu sobrevivemos esses primeiros anos de pensamento ilusório do que realmente é o casamento. Agora, após 33 anos de casamento, Larry faz meu café todas as manhãs, ora comigo, escuta as minhas queixas, dá-me incentivo em minhas lutas, e aceita todos os meus caminhos peculiares. Não tem sido o caminho fácil que eu pensei que seria, mas nosso amor é mais rico por termos lutado. Agradeço a Deus todos os dias para a realidade do meu casamento.

Judy Bodmer, autora de Quando o amor morre – Como salvar um casamento impossível (Ed.Thomas Nelson), vive no estado de Washington.
http://judybodmer.com/myth.shtml



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